几乎每次打开后台，我们都会看到这样一个句式： “我总是睡得很少，正常吗？”、“朋友们很理性，但我却容易哭，正常吗？”、“我快乐的时候很少，更多时候是没有感觉，而且时常会抑郁和焦虑，正常吗？”。
我正常吗？他们不知道，并不是他们提问的内容，而是问出这个问题本身，可以说明他们的很多心理状态。
1. 什么是正常？
当人们问“我正常吗？”的时候，他们口中的正常一般有两种：① 和他人一致，或者 ② 功能良好。（Gottlieb, 2017; Kramer, 2009）
第一种“和他人一致的正常”指的是：某种行为、思想、情绪、特质等是不是典型的、常见的、符合社会预期的（expected）。如果一个人过分地与众不同，可能会被认为“不正常”。
而第二种“功能良好（functional）的正常”指的是：某种行为、思想、情绪、特质是不是适应良好（adaptive），能不能支持一个人在社会中顺畅地工作、学习、交往和生活？在这种前提下，如果一个人的某类表现影响到了Ta的工作，比如一和人说话就结巴，Ta可能被认为“不正常”。
2. 人们为什么追求正常？
追求“和他人一致的正常”的背后是人们对归属的需求――人们害怕被群体抛弃，希望用与群体一致的行为来确保自己被群体接纳。归属的需求根植于人们的身份认同中，它来源悠久，在远古时代，如果我们的祖先被群体排斥、放逐，后果可能是致命的。因此，一旦发现自己和他人不同，人们就感到焦虑：“会不会群体里的人不再认可我了？”
而追求“功能良好的正常”的背后是人们对成就的需求――人们担忧不正常会干扰到自己去取得成就，担心因此无法达到既定目标。比如，“如果我总是焦虑，那我就没办法做好工作”或是“如果我会感到抑郁，说明我很无能，没办法做到控制情绪。”
既然如此，那么只要我们满足了背后的需求――变得和他人一样，或是实现既定目标――是不是就可以解决追求“正常”的问题了呢？在心理咨询师Gottlieb（2017）看来这些不是解决方案。不论是掩盖自己来和他人保持一致，还是强迫自己变得“毫无破绽”，都背离了人们真实的自己，无法获得真实感带来的幸福。Gottlieb看来，真正的解决方案是做到“接纳（acceptance）”。
3. 什么是接纳？
“接纳”指的是人们在理解自身或他人的优点和缺点的前提下，依然能对整体感到满意。简单地说，就是“尽管我与众不同或是有缺陷，但我依然认可自己”。在心理学家马斯洛看来，一个健康的人应该能做到接纳自己与人类的天性，不为此懊恼或抱怨。“就像一个人不会抱怨水为什么是湿的，或石头为什么那么硬。”
马斯洛在研究了那些自我实现了的人们后，发现他们拥有一个共性，即拥有接纳的能力。有接纳能力的人可以用孩童一般的目光，不加批判地注意和观察人与事物原本的样貌，他们不容易被偏见干扰，能对生活作出更合理的、可行的规划（Maslow, 1954）。
接纳可以分为对自己的接纳（自我接纳）与对他人和外界的接纳。而自我接纳的能力，会影响到我们对他人的接纳程度。无法自我接纳的人，也很难接纳他人。无法自我接纳的人们会对自己不满意的特质诸多挑剔，他们也就更容易注意到别人身上与自己一样的“问题”，比如不耐烦的人也经常会批评他人的不耐心。所以，如果你发现你总是讨厌别人身上的某种表现，很有可能得在自己身上找找类似的“问题”。
4. 非整合能力较低的人
更难接纳人性的复杂
非整合能力低的人难以接纳人们的复杂性与多面性，他们容易对各类负面与“不合常理”的存在产生质疑和排斥。非整合能力指的是“人们忍受情绪、认知上复杂性的能力”。非整合能力较高的人能接受人们情绪或行为上的前后矛盾、断断续续、不一致，不会为此感到紧张不适，也不会强迫自己调整认知、抗拒事实来避免感到不适。
相反，非整合能力较低的人更容易用“非黑即白”的视角看待人类与人性。他们认为人类的所有行为和情绪都应该遵循前后连贯的逻辑，不该有意外发生。比如，一个非整合能力低的人认为自己是个友善的人，而一旦Ta有了伤害人的念头，Ta便感到惊恐：“我应该一直对人友好才是，我是不是哪里出了问题？”他们没有意识到：人类许多特质是流动的，会随着情境的变化而变化。
5. 位高权重者更难接纳缺憾
有身处高位、收入优厚的人会无法接纳负面情况的产生。比如，许多高管会对自己的负面情绪感到排斥：“我怎么可以感到抑郁？我应该可以掌控情绪，不让任何情绪干扰到我”。处于高位上的人习惯于掌控，他们认为自己拥有特权，比其他人掌握更多资源，理所应当地能控制各类状况，确保没有任何瑕疵产生，不论瑕疵是来源于自己或是他人。他们没有意识到，人的能力与资源终归是有限的，他们没有办法让一切不愉快都不发生。
6. 没有得到父母认可的人很难接纳
成长过程中没有被父母接纳的孩子，长大后更难接纳自己和他人。在父母长久的苛责中，孩子会内化父母负面的声音，把它们当做对自己和他人的评价的准则，认为所有人应该按父母的要求来行事才是正确的。而且在和父母的相处中，孩子们也没有学会如何温和地对待他人，他们从父母那学来的是对他人的挑剔，于是在和他人相处时，他们也表现出与父母类似的攻击性。
或者有时，父母并没有对子女表现出过多的批评或者严格的要求。但同时父母也从未让孩子感受到，父母对自己感到非常满意。没有获得过这种“父母对自己很满意”的感觉的孩子，长大后也很难对自己感到满意。
7. 善于接纳能降低生活的痛苦感
善于接纳的人心理压力水平更低，更少感到痛苦。当一个人碰上Ta无法接纳的对象时，Ta会感到不适或焦虑。而如果一个人只会依照僵化的标准评判自己与他人，那么充满变数与陌生的生活会有太多的人和事让Ta焦虑与恐惧，就像生活在枪林弹雨中。
善于接纳的人能更全面地看待自己或他人。当他们与别人比较时，他们不会因为自己某方面的劣势，而产生“比不上”的痛苦（嫉妒感）。因为他们明白即使自己有劣势，他们依然有独特的价值。同样地，当他们发现别人有缺陷时，他们也不会因此看不起别人、认为对方一无是处。
8. 善于接纳的人更自由
善于接纳的人对自己的各类特质更满意。在与他人的交往中，他们不会害怕别人看到真实的自己，不会为了维持他人心中美好的形象，而试图掩盖和否定自己的一部分。善于接纳的人在社交中能享受更多表达真实自我的自由。
9. 破除误解，才能开始接纳
人们抗拒去接纳，可能是因为对接纳存在误解。在学着接纳之前，先检查一下是不是有相关的迷思，所以阻碍了我们去试着接纳。（Markway, 2011）
迷思1：“只要我不断苛责和否定，我就可以改变。”
解释：否。有时人们认为，否定和责怪是为了把情况变得更好。比如社交焦虑者下意识地认为，只要不断责怪自己“你不可以害羞”、不断逼迫自己和人交流，就可以改善自己的社交恐惧。但往往否定不能起到改善的效果，只是增加了自己的无力感和焦虑感，造成更加负面的结果。
迷思2：如果我接纳了现状，就意味着我放弃了、随波逐流。
解释：否。接纳非但不等于自暴自弃，它还是改善问题时重要的第一步。一味否认和抗拒只会阻碍人们客观、清晰地对人与事作出评价。而接纳了问题或缺憾后，人们可以更平和地看清它们的全貌，试着用更合理的方式改善。
以抑郁情绪举例。如果一个人一直抗拒自己的抑郁情绪，认为“我不该抑郁”。对情绪的逃避让Ta并没有真的学会管理抑郁，反而问题可能更恶化；相反，接纳自己有抑郁情绪后，才能更仔细地观察与分析它，找到情绪的来源并尝试管理。
10. 换一种评估方式，
可以帮你更好地接纳
a. 试着更全面地看待自己和他人
学着整体地看待与认识一个人，而不是凭借一个人“在某个特定情境中的某个表现”来作评判。举个例子，平时你对朋友很耐心，但今天你遇到很多倒霉的事，很烦躁，于是对朋友很刻薄。但这不代表你就是个刻薄的人，这只能说明你“心情不好时会刻薄，但总体上依然是个温和的人”。学会整体地评价后，我们就不会因为自己暂时、间歇的负面状态而过度焦虑。
b. 试着用一种新的视角看待“短处”
把你不喜欢的特质或表现列下来，试着找到它们的长处。记住，随着情境的变化，有些“问题”可能不再是问题，反而是优点。比如，如果你不喜欢“有攻击性”，但如果成为一个律师，有攻击性会是优势；如果你不喜欢自己“太过注意细节”，也许可以尝试做一份校对的兼职。有时找到合适的情境比徒劳地改变更重要。
c. 问自己正确的问题
当你对某类特质或表现感到困惑时，不要问“它正常吗？”、“是不是坏？”等等贴标签式的问题。而是多问描述类的问题，例如它给你带来的感受。
举个例子，后台中我们时常遇到人们问性有关的问题：“我一周自慰三次，是不是不正常？”实际上比起问“我正常吗”，更合适的是问自己：“我因此痛苦吗？”（Carr, 2015）
d. 用“足够好”的标准替代不切实际的“完美标准”
首先，我们需要认识到完美在世界上是不存在的。人们都是在意识到错误和缺憾后在不断完善中成长的，而且总有些事是超出人们能力能修正的范围。追求不切实际的目标可能只是浪费时间。而在面对自己感到不满的部分时，试着学会为“足够好”而庆祝。多看到背后已经付出的努力，以及不满之处的优势。
11. 积极地接触与自己不同的人
试着找某些方面和自己不一样的人做朋友，有助于培养开放的心态。越是接触过不同的人，看过他们的生活，越是能意识到：世界是参差多态的，人不止有一种生活的方法。长久单身的人也能过得幸福，内向害羞的人也能有感情深厚的朋友……而当你再面对自己与他人身上的异常或缺憾时，能更淡然处之：没关系，反正都能想办法生活下去。
